Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!

Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

Пашка, в мене комп’ютер не працює.
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Все рівно не працює!
- А в розетку включений?
- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили…

Досить! Досить! - Кричала блондинка в маршрутці, забувши слово - Зупиніть!

- Що ти будеш робити, якщо настане ядерна зима?
- Піду грати в сніжки...
- ЯДЕРНА!!!
- ...ЩУПАЛЬЦЯМИ!!!

Хлопець дивиться на дівчину,оббігає кругом неї,потім на лице:
-Блін,таку сраку спортила

Розмовляють дві подруги:
- А мені мій вчерa каже: “Шо ти тaкaя худa? Іди-но торт з’їж”.
- А твій … це хто?!
- Ну … Внутрішній голос.

Мадам, це найкраще, що було зі мною за 200 євро!

-А чо ви з ним розійшлись?
-Та він мені 2 місяці нив 'Ти мене не любиш'
-І шо?
-Переконав!

Дружина чоловікові:
- Я не можу жити з таким жмикрутом як ти! На, забери свою каблучку!
- А де коробочка?

У Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!».
Підривається півстадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5ти).
Дитина питає:
— Пап-пап, а што ані крічат?
— Пригай давай…