– Дорогой у меня две полоски!
– Ты беременна?
– Нет, блин, я бурундук!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.

Жена приходит домой под утро. Муж орёт:
— Где ты была.?! Я всю ночь ждал, глаз не сомкнул!!!
Жена, устало:
— А ты думаешь, я спала?

Если женщина притихла — это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила.

Встречаются два дpуга. Один говоpит дpугому:
— Знаешь, у нас в гоpоде pестоpан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно, танцы — до упаду, номеp на ночь.
И все на шаpу! Утpом вызывают такси до дома и еще сто тысяч дают.
— А ты был в нем?
— Hет. Hо жена pассказывала.

Меня в ад? А черти то бедные в чем виноваты?

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...