Боря, ви можете мне починить розетку! ? — У вас есть Фима, пусть он починит! — Ему нельзя, его может убить током!

Внучка спрашивает бабушку:
— А детей аист приносит?
— Да, дитятко.
— А кто аиста тр@х@ет?

Хохол идёт по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
— Кабан! — испуганно думает хохол.
— Хохол! — испуганно думает кабан.

Если ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?

— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

-На блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!».
Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «ноль восемь девятьсот».
-Мужик заржал и убежал.

Муж пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: — Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел.

Подслушала разговор на детской площадке папы и пятилетнего сына: «Запомни, сынок, лучшее-маме, потому что она девочка. Затем — коту, потому что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой, потому что мы — мужчины».

Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!