Одесское утро...час пик, в маршрутку входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущается:
- Мужчина, снимите таки дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
- Я Вас умоляю, я могу и штаны снять - будет зa шо подержaться...!!!

Одесская квартира. - Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - ХА... . Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... Теперь второй... Сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно очень!

— Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука?
— СЮРПРИИИИИИИИЗ! !

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Вот любишь человека, любишь, а он раз — и охуел.

Господа. Вас просили по капле выдавить из себя раба, а не обосраться.

Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала только от котиков такой же породы — самые милые нацисты в мире.

Заезжаю я как-то в новую квартиру. Думаю: «Интересно, хорошая слышимость здесь?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

А помните, раньше в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то этот фокус с женой не проходит..