Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!

Разговаривают двое приятелей:
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
- Практически невозможно…

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку… Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо… И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый… Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел – затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашел – но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю… Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то херню про мороженное фисташковое грузит…

Вопрос: – Почему весной так много красивых девушек?
Ответ: – А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

Один друг говорит другому:
- Представляешь, у всех на свадьбах невест воруют, а у меня украли тещу!
- Ну?!
- Больше дорогих подарков не было.

- Мы вчера играли в игру «»вырви глазик»".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые…
- Девушка, мне не компот варить!

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.

Пpавление колхоза пеpед началом посевной.
Пpедседатель: » У позопpошлом годе мы засеяли овсом 50 га – усе пожpал хомяк.
У пpошлом годе мы засеяли овсом 100 га – усе пожpал хомяк. В этом году мы
засеим овсом 200 га – нехай подавиться!»

Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Hе знаю. Hе читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Hе знаю. Hе читал.
- А что ты читал?
- «Муму». Будешь гавкать – утоплю.

- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчеpа пpостыл, а жена и говоpит: «Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу»…
- А шея здесь пpичём?!
- Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?

Сегодня весь вечер деньги отмывал…
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.