» Юра, я уехала к маме.Борщ на столе.Вытри,пожалуйста. Целую,Алена.»

Предприниматель работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.

- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: «От Вали».
- Не «от Вали», болван, а «Отвали! «

Остроумие – это наглость с высшим образованием.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!

Разговаривают двое приятелей:
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
- Практически невозможно…

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку… Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо… И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый… Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел – затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашел – но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю… Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то херню про мороженное фисташковое грузит…

Вопрос: – Почему весной так много красивых девушек?
Ответ: – А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

Один друг говорит другому:
- Представляешь, у всех на свадьбах невест воруют, а у меня украли тещу!
- Ну?!
- Больше дорогих подарков не было.