Навестил кума в Киеве. Он частный предприниматель. Спрашиваю:
- Кто у тебя «крыша»?
Отвечает:
- Главный хирург районной больницы.
Я в недоумении. А кум поясняет:
- Хирург решает любые вопросы. Он же их всех резал или резать будет...

Было это в далеком детстве. Держали мы разную живность, в том числе и кур. Летом птички жили в загоне за огородом, а как наступали холода, их переправляли
в сарай около дома. Однажды весной надо было их переводить в «летний лагерь», значит, ловить, носить - довольно утомительно. Ну, я и прикинул: посыпать «дорожку» зерна через весь огород, выпустить кур, они пойдут, куда надо. Насыпал, выпустил - они дошли до половины и вернулись. Нажрались…

В нашем городе среди различных увеселительных заведений есть и тир. При метком попадании в мишень в качестве приза дарится какая-нибудь игрушка. Так вот, надпись на входе в тир гласит: «ЗАЙДИ В ТИР И ОТСТРЕЛИ СЕБЕ ЧТО-НИБУДЬ!».

Сижу недавно с любимой, смотрим какой-то музыкальный канал. Она трещит без умолку, а у меня уже голова болит от этого телевизора и от ее болтовни. И тут реклама: «Научись классно целоваться! Отправь SMS на номер XXX - и получишь супер-пупер совет!»
Любимая: «А давай отправим SMS?.. Ну, пожалуйста, мне так хочется!» Все мои вялые отговорки, что там ничего путного нет и денег на телефоне тоже нет, разбиваются о беспощадную женскую логику: «Значит, ты меня не любишь?! Ы-ы-ы...» Ладно, отправляю SMS.
Через несколько минут пришел долгожданный совет. Привожу в оригинале: «Кроме того, что поцелу...

Собрался я как-то в выходной на рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной - рюкзак, чтобы руки были свободны.
На рынке я набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящую. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
- Мужчи-и-и-на, нельзя ли побыстрей?
Поразил ответ ее спутника:
- Не дергай их! Видишь - человек с рыбалки возвращается!
Мужская солидарность - с ней не проп...

Середина марта, еще совсем зима, пасмурный день. Фельдшер из местной больницы едет на «скорой» по окраине города...
Вдруг ее внимание привлекла женщина. Увидела «скорую», бежит ей навстречу и машет руками, требуя
остановиться. Водитель затормозил.
- Что случилось? - спрашивают.
- Вы знаете, там, в лесу, на тропинке, стоит женщина. По-моему, у нее с головой что-то не в порядке. Нарядилась в Снегурочку и стоит замерзает. Я в одну сторону шла, она там стояла, обратно иду, а она все там же стоит. Замерзнет ведь! Вы бы посмотрели - жалко ее, да и немолодая уже.
- Хорошо, посмотрим, - говори...

.. . Правда ли, что у всех неверных жён блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намёков, коллеги! ...

- Ну, а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо никак не пролезает...

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, бл#ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - бл#ть, а ТЫ беременна...

Вовочку спрашивают:
- Вовочка, как размножаются ёжики?
- Очень, о-о-очень осторожно...