- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". Bот c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, с@ка трудолюбивая...

Нет в жизни счастья: мои соседи продали перфоратор и, похоже, что на вырученные деньги купили караоке…

Меня сегодня какая-то бабка попыталась святой водой облить. Я допускаю, что с утра хреновато выгляжу, но не настолько же!

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

"Люби меня, как я тебя!" - и Вадик с Петей поменялись.

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил.

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристый был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!