Отдамся в хорошие мужские руки! Козлов просьба не беспокоить - мы не совместимы по гороскопу и фен-шую)))

21 февраля отмечают Марди Гра (Mardi Gras) — в дословном переводе с французского это звучное словосочетание означает «жирный вторник» или даже «скоромный вторник» (англ. Shrove Tuesday). Праздник отмечается во многих странах мира во вторник, перед Великим католическим Постом, предшествующим Пасхе.

Это шумный и веселый праздник, подобие русской Масленицы. Празднику предшествуют долгие и тщательные приготовления. Хозяйки закупают продукты для вкусных и сытных кушаний — на то и «жирный вторник». В день карнавала из кухонь доносятся аппетитные запахи блинчиков — какая масленица без блинов?! ...

Последние слова...
... экипажа аэробуса: "там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "нет, все в порядке! воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "чертов столб! свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора...

Подборочка....

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-бляха муха!
-кто-нибудь видел мои часы?
-и на хрена я вчера так нажрался?
-какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-отдай! плохая собака!
-ага! ну дети у него уже, по-моему, есть...
-поднажали! через двадцать минут хоккей!
-сестра! дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-так, коллега. если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-блин, зараза, опять света нет!
-все назад!!! у меня контактная линза выпала!
-ничего, на ошибках учатся.
Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, плз, а то я плохо вижу...

Больница, коpидоp, мужик ходит туда сюда, места себе не находит.
Выходит доктоp.
- это ваша жена попала в автокатастpофу?
- д-да...
- у меня для вас две новости - хоpошая и плохая.
- д-доктоp, начните с плохой.
- ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет
контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки,
убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.
- и какая после этого может быть хоpошая новость?
- я пошутил, ваша жена сдохла.

Идут менты (дежурят) по своему участку, видят, мужик на дереве
повесился. Ну, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили
труп на соседний участок, а там идут другие менты (тоже дежурят),
видят - мужик висит, тогда один и говорит:
- О! смотри, опять он здесь висит!

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец)))

О загадочном русском характере.
Привезли в заброшенную сибирскую деревню американскую пилораму.
Собрались мужики на совет. Почесывают бороды, кряхтят.
Один: - А елку осилит?
Срубили елку, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
ВЖЖЖЖЖЖЖ.Елка распилена.
Мужики: У-уу б%я...
Другой: - А березу осилит?
Срубили березу, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
В-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж.Береза распилена.
Мужики: У-уу б%я...
Третий: - А дуб осилит?
Завалили дуб, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
В--Ж--Ж--Ж--Ж--Ж--Ж--Ж. Дуб распилен.
Мужики: У-уу б%я...
Четвертый: - А рельсу осилит?
Открутили рельс, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
В-Ж-К-РРР-Т-РРР-ТРАХ-БАХ. Сломалась пилорама.
Мужики довольно: Ааааа-бля!!!!

Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Миша, у тебя когда день рождения? - В мае. А что? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? - В июне. - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена...