Идет по улице эффектная поддатая блондинка и у неё одна сиська торчит из блузки . Все в шоке.
Подходит мент:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь:
- Бляаааа! Ребенка то я в автобусе забыла!!!

Из толпы переполненного автобуса женский возмущенный голос:
-Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
-Что же вы делаете, мужчина?
Пауза.
Голос с задней площадки:
-Мужик, не томи душу, ну чего ты молчишь-то?

Стоит гаишник на посту. Башка трещит, видит - несется джип. Остановил "на опохмел". Смотрит, а там бомж сидит! Документы проверил - правда бомжа машина!
Ну, мент спрашивает:
-Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
-А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я и рассмешил.
-А как?
-Да одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была!
Мент снимает шапку, там лысина. Говорит:
-А ты мне так насрать можешь?
-Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов дикое ржание и крик:
-Не, ну ваащще, да я ему еще и хату подарю!!!

-Текила - лизнул, выпил, куснул.
-Мартини - заказал, выпила,... дала.
-Шампанское - предложил, дала, открыл, отпили, дала... утром проводил, достал из холодильника - допил.
-Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил.
-молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел.
-дорогое французское вино - купил, поставил,...любуюсь.
-водка - выпил, захотел, соблазнил,...опозорился, уснул.
-турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл,...подарил.
-пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,... выпил, выпил, уснул,...сходил.

-Моисей Яковлевич, почему вы всегда стараетесь сделать, чтоб лишь вам хорошо было?
-Потому что если мне будет плохо - вам вообще пizдец придет!

Разговаривают две еврейки:
-Циля, вот ты мне скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прячет между ногами?
-Что прячет? Золото?
-Нет
-Деньги?
-Нет
-Сберкнижку?
-Нет.
-И что же он тогда прячет?
-Конец любви и два мешка воспоминаний!

В Одессе в клубе биндюжников идет концерт. В зале шум, гам, выкрики с мест - молодой московский конферансье никак не может объявить сентиментальный вальс Чайковского. Чуть не плача возвращается за кулисы. Старый одесский конферансье Моня ему и говорит:
"Молодой человек, здесь специфическая публика, одесситы-биндюжники. К ней нужен особый подход".
Вылетает с грохотом на сцену и кричит:"ША!".
Зал замолкает.
"Биндюжники, есть загадка. Слово из трех букв. Есть Х и У.
Публика хором:"Хуууууууй!".
Конферансье перебивает:"Хрен Вам! Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского".

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Юзер:
-А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
-Себе в задницу, например.
Юзер:
-А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
-Ну... мне в задницу...