Гей пришел в церковь, грехи замаливать.
Видит, поп идет с кадилом.
-Мууущщииинааа, мууущщииинааа в сарафане, у вас сумочка горит!

Приходит Вовочка домой, смотрет - отец онанирует. Вовочка:
-Что ты делаешь?
Гномика одеваю и раздеваю.
Ушел Вовочка в свою комнату. Через пару минут дикие крики. Отец забегает:
-Что случилось?
-Да я гномика одевал и раздевал, он в меня плюнул, а я ему за это шею свернул.

Лось с жутного похмелья стоит на водопое, лакает воду - сушняк!
Из кустов вылезает охотник и палит из обоих стволов.
Лось стоит не шевелится. Охотник стреляет опять - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз!
Лось поднимает башку и медленно произносит в пространство:
-Чё-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже...

Отец провожает своего сына на курорт - тот едет впервые в жизни...
Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
Ну шо... Будь внимательный... Там могут быть коварные женщины...
Привезешь домой заразу! Заразишь свою жену... Она - меня... Я - твою мать...
А ты же знаешь свою маму - вымрет все село!

Мужика ограбили братки, забрали всю зарплату.
Мужик расстроенный, жить не на что.
Через неделю звонок в дверь, мужик открывает.
Стоят те братки, протягивают ему бумажник.
Мужик проверил - все деньги на месте.
-???
-Мужик, забери на свою зарплату! Мы уже неделю смеемся, один умер.

Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке смачную плюху.
-За что?
-Я те говорил, что так можно, а ты че?
-Че?
-Че, че? - сдохну, сдохну!

Стоит мужик в очереди. Видит, в соседней очереди красивая блондинка. Никак не может вспомнить где ее видел...
Подходит и спрашивает:
-Девушка, а где я мог Вас видеть?
-Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, вы отец одного из моих детей.
Мужик задумался...
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула в задницу бутылку?
-Нет, я всего лишь учительница математики Вашего сына...

Кораблекрушение. Спаслась одна молодая женщина. Доплыв до ближайшего острова она упала без сознания на песок.
Подходят два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво рассматривает женщину, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее, гляди какая она аппетитная!
Отец после раздумий:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее домой и сожрем маму!

Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он: Пойдем на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны, достает член и вкладывает ей в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с дикими воплями. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: Говорили мне мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом! и орет как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается и видит два Ох-уевших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!

Василиса Прекрасная спрашивает Илью Муромца:
-Илюша, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
-Заломаю!
-А дуб?
И дуб заломаю!
-А сосну?
-А соснешь - я весь лес переломаю!