Разговаривают две еврейки:
-Циля, вот ты мне скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прячет между ногами?
-Что прячет? Золото?
-Нет
-Деньги?
-Нет
-Сберкнижку?
-Нет.
-И что же он тогда прячет?
-Конец любви и два мешка воспоминаний!

В Одессе в клубе биндюжников идет концерт. В зале шум, гам, выкрики с мест - молодой московский конферансье никак не может объявить сентиментальный вальс Чайковского. Чуть не плача возвращается за кулисы. Старый одесский конферансье Моня ему и говорит:
"Молодой человек, здесь специфическая публика, одесситы-биндюжники. К ней нужен особый подход".
Вылетает с грохотом на сцену и кричит:"ША!".
Зал замолкает.
"Биндюжники, есть загадка. Слово из трех букв. Есть Х и У.
Публика хором:"Хуууууууй!".
Конферансье перебивает:"Хрен Вам! Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского".

Юзер:
-А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
-Себе в задницу, например.
Юзер:
-А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
-Ну... мне в задницу...

Гей пришел в церковь, грехи замаливать.
Видит, поп идет с кадилом.
-Мууущщииинааа, мууущщииинааа в сарафане, у вас сумочка горит!

Приходит Вовочка домой, смотрет - отец онанирует. Вовочка:
-Что ты делаешь?
Гномика одеваю и раздеваю.
Ушел Вовочка в свою комнату. Через пару минут дикие крики. Отец забегает:
-Что случилось?
-Да я гномика одевал и раздевал, он в меня плюнул, а я ему за это шею свернул.

Лось с жутного похмелья стоит на водопое, лакает воду - сушняк!
Из кустов вылезает охотник и палит из обоих стволов.
Лось стоит не шевелится. Охотник стреляет опять - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз!
Лось поднимает башку и медленно произносит в пространство:
-Чё-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже...

Отец провожает своего сына на курорт - тот едет впервые в жизни...
Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
Ну шо... Будь внимательный... Там могут быть коварные женщины...
Привезешь домой заразу! Заразишь свою жену... Она - меня... Я - твою мать...
А ты же знаешь свою маму - вымрет все село!

Мужика ограбили братки, забрали всю зарплату.
Мужик расстроенный, жить не на что.
Через неделю звонок в дверь, мужик открывает.
Стоят те братки, протягивают ему бумажник.
Мужик проверил - все деньги на месте.
-???
-Мужик, забери на свою зарплату! Мы уже неделю смеемся, один умер.

Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке смачную плюху.
-За что?
-Я те говорил, что так можно, а ты че?
-Че?
-Че, че? - сдохну, сдохну!

Стоит мужик в очереди. Видит, в соседней очереди красивая блондинка. Никак не может вспомнить где ее видел...
Подходит и спрашивает:
-Девушка, а где я мог Вас видеть?
-Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, вы отец одного из моих детей.
Мужик задумался...
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула в задницу бутылку?
-Нет, я всего лишь учительница математики Вашего сына...