Кораблекрушение. Спаслась одна молодая женщина. Доплыв до ближайшего острова она упала без сознания на песок.
Подходят два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво рассматривает женщину, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее, гляди какая она аппетитная!
Отец после раздумий:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее домой и сожрем маму!

Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он: Пойдем на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны, достает член и вкладывает ей в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с дикими воплями. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: Говорили мне мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом! и орет как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается и видит два Ох-уевших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!

Василиса Прекрасная спрашивает Илью Муромца:
-Илюша, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
-Заломаю!
-А дуб?
И дуб заломаю!
-А сосну?
-А соснешь - я весь лес переломаю!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел,
сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и
построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я
сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня
Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост,
теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня
Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отиметь овцу…

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

Вежливый человек никогда не скажет: «Ушел — и х** с ним!».
Он скажет: «Ушел, сохраняя достоинство!»

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату..

Идёт охотник по лесу с ружьём. Выходит на берег озера глядит в лунке
селезень сидит с закрытыми глазами, подкрадывается к нему и приставляет
дуло к голове птицы.
-Тсссссссссс ! Окунь !!!!
-Клюёт ?!
-Нет с@сёт !!!!

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, обзвонила все морги и больницы , наконец нашла загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!