ИЗ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ:ИНТЕЛЕГЕНТНЫЙ МУЖЧИНА ВОЗЛЕ ПОДЗЕМНОГО ПЕРЕХОДА ВЫБИРАЕТ БУКЕТ ЦВЕТОВ.ТАМ МНОГО ТЁТОК СТОЯТ,ТОРГУЮТ ЦВЕТАМИ,БУКЕТАМИ...ВОТ ОН ПОДХОДИТ,ВЫБИРАЕТ,НЮХАЕТ...С ДАЛЬНЕГО КОНЦА,ГОЛОС ТЁТКИ-ПРОДАВЩИЦЫ:-МУЖЧИНА,ПОНЮХАЙТЕ У МЕНЯ,СТОЯТЬ БУДЕТ НЕДЕЛЮ...

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Сидит мужик, на поплавок смотрит...
Час смотрит, второй...
На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно чёрт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Разговоры в секс-шопе:
- Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
- Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
- Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
- Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
- Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
- Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
- Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
- Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм... Давайте подберем ей другую куклу.
- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...

Командовать в доме должен кто-то одна!