Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление.
Папа звонит к соседу:
- Ты сделал за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дай списать...
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!!!
— Знаешь, что? Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яй**ми". Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах. Вот зачем врать: «Дорогой у меня было восемь оргазмов…»? Как будто я не вижу что их было шестнадцать.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.
- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все.
Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
Я в прекрасной форме. Круг – это тоже форма.
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.