В США осудили подростка на два года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги,посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз,после чего позеленел и умер.

-Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
-Вас что-то беспокоит?
-Да.
-И что же?
-Накипь.

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит секретарша.
Муж,не моргнув глазом,начинает диктовать:
-В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моём офисе - недостаточно!

Налетели на мужчину две разъярённые женщины. Одна:
-Я тебе покажу!
Другая:
-Я тебе дам!
Мужчина:
-Даже и не знаю,кого из вас выбрать.

Очень скромный парень в аптеке,стесняясь очереди,шепчет:
-Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
-Что-что? Говорите громче.
-Ну,в общем,Полина,Роза,Елена,Зина
Евдокия,Руслана,Валя,Аксинья,Тоня,Ира,Вера.
Аптекарь,с удивлением:
-И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?

Все фразы Гидрометцентра о дожде имеют конкретный смысл. Например,когда звучит словосочетание "кратковременный дождь",имеется в виду,что продолжительность дождя будет не больше трёх часов. Фраза "ожидается дождь" означает прдолжительность дождя не менее полусуток. Фраза "без существенных осадков" вовсе не означает,что дождя не будет,это значит,что дождь выпадет не больше 0,3 литра на квадратный метр.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству,как при заполнении анкеты.

Он:-Что,ждёшь принца на белом "Лексусе"? Она:-Нет... Главное,чтобы человек был хороший... И не важно,какого цвета "Лексус".

Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия,она может обеспечить ему изобилие рогов.