Объявление на дверях мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Хрен, который я получил на 23 февраля!

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Люди, помогите! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

- Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой

пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город,
зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра
видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к
решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так:
- Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в
постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? -
предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая
акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... МУЖИК!!!

Один банковский работник звонит другому:
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - тупой