Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
-Ну понимаете,купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой предварительными ласками. Поза"69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как @бну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пёр муравей домой бревно...
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза -
Там беззаботно и лениво,
В тени дремала стрекоза...
Уже сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прёт муравей домой бревно...
А на пароме через реку,
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку -
Плывет неспешно стрекоза...
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачёт по снегу два бревна...
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке,
мчат стрекозу в своих санях...
- Куда летишь, скажи, подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга,
На званный ужин еду я...
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей -
Люблю бомонда дух, вкушая,
Зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи брёвна снова,
Ей муравей ответил так:
- Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он @@@@@...

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

Сидит новый русский в ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой:
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо.
Приносит курочку:
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят новую - по всем данным испанскую, готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я. Пробей на родословную!

-Ну почему ко мне в часть вечно дураков служить присылают?!!!! - Так умных к умным, а мине к табе.

Фермер решил продать свою ферму. Пришёл к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Покупателю ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев. Спрашивает у фермера:
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно?
- Да нет, сколько я тут живу, они ещё никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву.
Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно.
Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
"Ну всё" - подумал фермер, "плакали мои денежки и моя ферма..."
Он подошёл к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. Гость:
- О, нет, спасибо, я в порядке, что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?!

-Доктор, у меня ужасная клаустрофобия! Я боюсь войти в лифт, боюсь спуститься в метро... -Это ничего, мы давеча Петра Никифоровича хотели в гроб положить, во где клаустрофобия!