Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

Если вы захотите сделать подобный подарок, учтите следующие нюансы:
- во-первых, ВОДА ДОЛЖНА БЫТЬ КИПЯЧОНАЯ иначе при заморозке лед получается не прозрачный;
- во-вторых, и не забудьте ПРИДЕЛАТЬ СВЕРХУ НЕБОЛЬШУЮ ПЕТЕЛЬКУ, иначе ваш подарок невозможно будет держать в руках – лед все-таки холодный!!

Вариант 1


Покупаем
красивую Розу. Берем
картонную коробку,
простеливаем её тонким
целлофаном, крепим
скотчем, ставим внутрь
красивую розу, прикрепив
её ко дну тонкой полоской
скотча, чтоб не
всплывала). Заливаем всё
это дело водой и ставим в
морозильную камеру.

Когда вода замёрзнет,
убираем целлофан и под лёд
в эту же коробку ложим
цветной лист бумаги. Затем
всё это обоорачиваем в
подарочную бумагу и...
представьте ощущение
девушки, когда она это
находит - что-то тяжёлое и
холодное (иногда уже
начинает капать) Она
открывает это и...
восторг.
Правда,
получается красиво?

Вариант 2


Берем
обычную полуторалитровую
пластиковую бутылку,
отрезаем у нее донышко,
засовываем в нее розу и
заливаем холодной
кипяченой водой. Затем
завинчиваем пробку, а с
другой стороны заклеиваем
бутылку скотчем и кладем
всю эту прелесть на ночь в
холодильник.

Когда
вода с розой замерзнет,
аккуратно извлекаем
ледяную розу из бутылки и
с помощью горячей воды
немножко корректируем
форму льда.
В итоге
получилась очень красивая
закованная льдом розочка.


И самое важное:

Дарим своей девушке со
словами: "Эта роза
похожа на тебя – она такая
же холодная и непреступная
на первый взгляд, но если
присмотреться, то за этой
ледяной оболочкой
скрывается прекрасная
сущность, которую я
безумно люблю". Или с
любыми другими… это – как
вариант)

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Имеет ли право нотариус тыкать в бумаги головой, если клиент в пятый раз расписывается не в том месте?