Дуже сильно зрушиться полудень на годиннику від фактичного. І тепер всю зиму українці будуть вставати ні світ, ні зоря

Переводити годинники на годину пізніше чи раніше не будуть. Оскільки Верховна Рада України ухвалила постанову “Про зміну порядку обчислення часу на території України". За якою відмінено щорічне переведення годинників на зимовий чи літній час. “За” новий режим українців проголосували 266 із 354 народних депутатів, зареєстрованих в сесійній залі.

Таку ініціативу запропонував регіонал Олег Надоша. Він стверджує, що це зможе запобігти негативному впливу на здоров’я громад...

Те, що ви зберігаєте довго, можна викинути.
Якщо ви щось викинете, воно вам знадобиться.
Зубний біль, зазвичай, починається в ніч на суботу.
Сусідня черга завжди просувається швидше.
Те, що загубив, можливо знайти лише в останній кишені.
Якщо хочеш постукати по дереву, навколо виявляються лише вироби зі скла та пластику.
Якщо ви помиєте машину, одразу піде дощ.
Щойно ви допишете листа, в голову прийде нова ідея.
Якщо вам щось непотрібно, його буде навкруги повно.
Вірогідність попадання в обличчя диму від цигарки прямо пропорційна чутливості до диму.
Якщо ви одночасно натиснули дві...

В ніч на шостий день сотворив Бог першу людину, і назвав він її Богданом.Богдан огледів сотворений світ, порівняв з садом Едемським та й утік з раю, бо був дуже свободолюбивим і не хотів жити в Едемському зоопарку. Для життя він обрав собі найкрасивіше місце на землі - Карпатські гори і сказав "Моя хата скраю!".

Образився на це Господь і перетворив Богдана на неандертальця і сказав "Азм еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться українцями! А я собі сотворю нову расу!". І сотворив він Адама. Нащадки Богдана розселились від Сяну до Дону. Вони першими приручили тварин - собак, ко...

Кошмар – це страшний сон, який найчастіше виникає пізно вночі.

Вчені з Німеччини займалися вивченням природи нічних кошмарів. Вони виявили, що погані сни відображають внутрішні переживання і не мають прямого відношення до реальних подій в житті людини.

Для проведення свого дослідження німецькі вчені з Міжнародної асоціації по дослідженню сновидінь на чолі із Міхаелем Шредлем (Michael Schredl), залучили більше 2 000 добровольців. Перед учасниками дослідження було поставлено завдання – на протязі певного проміжку часу повідомляти про свої погані сни.

В результаті, вчені виявили, що н...

Поїхав малий гуцул зі своєю мамою відпочити влітку до Криму. Та й в останню ніч перед від’їздом заліз з друзями на місцевий баштан і наївся кавунів “від пуза”. А як сів з ранку на поїзд, то дуже його на їжу поперло. Він всю дорогу і клянчить:
- Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити.
Мати дала всі канапки та й сік що були. А малий через півгодини знов клянчить:
- Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити.
- Та, що ж я тобі дам, як ти тільки поїв все, що було.
А малий знов за своє:
- Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити.
- Ну то добре вже, добре, зараз буде он зупинка на станції – вибіжу, що...

Дзвінок, Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказа...

Українець під час сніданку (кава, круасани, хліб, масло і джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. Москаль:
- Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець:
- Звiсно.
Москаль: (після взриву великого пузиря)
- А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем.
Москаль задоволено посмiхається, в той час коли українець мовчки далі їсть свій сніданок.
Москаль:
- Вы едите джем с хлебом?
Українець:
- Звiсно.
М...

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та я...

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точно виконаєте це бажання?
Павло:
- Обов’язково.
- Тоді я хочу, щоб вимерли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони ...