Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.

В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...

При аварии разбить лицо водителю.
***
- И чем вы занимаетесь в БабТистской секте?
- Баб тискаем.
***
Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
***
- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...
***
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))
***
Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))
***
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
***
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блИН, все погладится!
***
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
***
- Посмотри, какой у тебя большой живот...ты же лопнешь, деточка!!
- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))
***
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
***
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))
***
Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))
***
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))
***
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )
***
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком )
***
Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться...
***

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...

Он застал еще те времена, когда в сборной Франции играли французы.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

Что наша жизнь? Игра! Возможно, ролевая.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл@дь - я его с вокзала выгоняю!!!

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем оху@ли"....

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Размышляет:
— Вот эту мельницу, построил я сам, один! Собрал камней, намесил раствор и построил… Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— А вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод? Я посадил его сам, один! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— А вот этот мост, который построил я сам, совершенно один! Спилил деревья, ошкурил и собрал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу...