- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я -- @yй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "
************************
Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.
*******************************
Вам никогда не приходило в голову... копьё?
***********************************
Если ты кого сильно ненавидишь, успокойся, сядь на берег широкой реки и жди, когда проплывет его труп...(японская народная поговорка).
************************************
Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...
****************************************
Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
****************************************
Насмотрелась немецкой порнушки. Прорвало кран, сижу по уши в воде и думаю- вызывать сантехника или не стоит...

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
(с) Р. Орбен

Идет блондинка по Тбилиси, крутит какую-то бумагу в руках, и по сторонам озирается. Подходит к местному в кепке "аэродром":
-Скажите как пройти на проспект Шота Руставели?
-Э, слюшай , так просто не раскажешь, давай поднимэмся ко мне на трэти этаж, там випьем вина, скушаем шашлик, там у мэнэ есть схема, я тебе ее дам...
-Не надо мне этой схемы, меня по этой схеме сегодня уже два раза выeб...ли....

Когда я был мальчиком, мама послала меня в магазин с $ 1 и я вернулся
с 5 пакетами картошки,
2 буханками хлеба,
3 бутылками молока,
куском сыра,
пачкой чая и 6 яйцами.
Вряд ли вам удастся повторить это сейчас.
Слишком много грёбаных камер наблюдения.

Разговор пятилетнего мальчика и его отца.
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Для того, чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв натягивают

Директор фирмы соискательнице места секретарши: Вы действительно печатаете 2000 знаков в минуту? — Да! Правда, но такая хуйня получается!

Му-Му еще с утра почувствовала,что с Герасимом что-то неладное, и наелась пенопласта...

Одесса. Молодой человек заходит в магазин "Евросеть". Долго выбирает
, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон тот iPhone4.
Продавец за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель изучает телефон. В это
время продавец поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А где этот лох, чтоо просил у меня iPhone4????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Пацан, реальный пацан!!!