Топик на форуме о продаже пианино.
Комментарий (орфография сохранена):
Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.
Также скидки если заберете с собой музыканта.
Sunny: "Одноклассники" - теперь ваши жёны и любовницы знают друг друга в лицо!
Mr.Laiho: вот поэтому я там и не регистрируюсь )
Sunny: тааак... у тебя есть любовница?
Yas: К слову о безопасности. Пришло письмо от банка с какой-то рекламой вроде "У нас открылось новое отделение в селе Едрюбряково...". В поле "Кому" ПОЛТОРЫ СОТНИ E-mail адресов. А внизу трогательная надпись: "С НАМИ КОНФЕДИЦИАЛЬНО. УДОбНО. БЕЗОПАСНО". Бинго, блядь!
Атличный был праздник! Особенно запомнились русские-народные катания на милицейских бобиках...
Приходит сын к отцу...
Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца..
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы.... И в конце, сгоречью, добавлет... Сынок, тебе теперь осталось только дерево выкопать!!!!
- Вот сдала на права наконец .Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
-Стиральная.
----------------------------------
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
----------------------------------
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...
---------------------------------
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
---------------------------------
любимый,я правда самая красивая?-да
-а правда то я самая привлекательная умная добрая заботливая и кроме меня тебе никто не нужен?
-да
-дорогой,ты меня засмущал,столько комплиментов сразу..
----------------------------------
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл@дь - я его с вокзала выгоняю!!!
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Размышляет:
— Вот эту мельницу, построил я сам, один! Собрал камней, намесил раствор и построил… Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— А вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод? Я посадил его сам, один! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— А вот этот мост, который построил я сам, совершенно один! Спилил деревья, ошкурил и собрал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу...
