Как часто Вы, оставив комментарий, забываете нажать плюсик?

Сразу- я ничего не имею против Беларуси и белорусского языка. Но судите сами...
Читал мануал. Как всегда, с десяток языков. В т.ч. белорусский...
"Прачытайце інструкцыю і захавайце яе.."
Я на автомате читаю: "и захАвайте..."
По- русски это "Прочитайте инструкцию и сохраните ее"....

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

Е...

Представьте ситуацию. Встречаете Вы приятеля (приятельницу- неважно). Он и говорит: "Хошь анекдот?"Из вежливости слушаете.
Через 10 минут разговора он опять: "А анекдот хошь?" и рассказывает тот же анекдот. Вы морщитесь, но молчите.
За третьим разом Вы сильно хотите съездить ему в фэйс.
За четвертым- заезжаете.
Боянисты, ставящие "свежий" анекдот через каждый час! Здесь мы в вирте. Никто в фэйс не заедет. Не бойтесь, ставьте!!!! Посмеемся, хоть и в седьмой раз!

Когда-то мой друг Дима жил в Иркутске и был не кем-нибудь, а целым командиром экипажа большого пассажирского самолета. Два раза в неделю Дима летал в Москву и считался первым парнем в городе, но об этом в другой раз, а сейчас обрисую для вас одну из многих его авиационных историй:
Уставшие, но довольные члены экипажа, опытными руками и ногами продвигали самолет все ближе к родному дому. Все по плану и в штатном режиме, до посадки минут пять. Мужики уже почувствовали себя дома и расслабились...а зря.
Дима возьми да ляпни:
-Этот хренов Шмарко, премии меня лишил за нефиг...Вот же сучий потр...

А помните старые добрые виниловые пластинки?
Сначала 78, потом 33 1/3, потом стерео…
Импортные (кто достал), "Мелодия", журнал "Кругозор", записи "на костях"...
"Ах, Арлекино, Арлекино,
Нужно быть смешным для"ЧВЫК!
"Нужно быть смешным для"ЧВЫК!
"Нужно быть смешным для"ЧВЫК!
"Нужно быть смешным для"ЧВЫК!
Блииииин! Весь кайф испорчен. Встаешь, переставляешь иголку, но часть песни потеряна…..
И второй раз ставить пластинку не хочется….
К чему это я? Да просто перечитал ленту за последних три дня.
Как сговорились…..

Однажды лев пришел к тигру и сказал: «Кто хозяин в этом лесу?»
Тигр сказал: «Конечно, господин, вы — единственный, вы Царь!»
Потом лев пошел к медведю, сгреб его и спросил: «Кто господин? Кто хозяин?»
Медведь сказал: «Конечно, нет нужды спрашивать, вы - Царь всех зверей, вы — хозяин!
А потом лев пошел к слону и задал тот же вопрос: «Кто здесь хозяин?»
Слон схватил льва и отшвырнул его футов на пятьдесят. Тот ударился о камень и, весь в крови и синяках, ослабевший, встал и сказал: «Если ты не знаешь правильного ответа, это еще не повод так себя вести!»

Так. Кот, похоже, освоил принтер. Этот засранец наловчился жать кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом агрегате.

Было это, когда водка стоила 5.30, проезд в трамвае 3 коп. и проклятие всех либерастов колбаса - 2.20.

Друганы после 4 курса поехали в лагеря, дабы славно завершить курс военной кафедры. Дяди военные (с ентой самой кафедры) решили немного забашлять и продали 200 студенческих душ на массовку на Свердловскую киностудию по цене 3 руб. за каждую за день съемки.

Переодели часть народа в советскую форму, а другую в немецкую и выгнали за ворота, чтобы посадить на автобусы и везти к месту кинобаталии.

Лениво палило солнце и самые сообразительные стали разбегаться по окрестностям в поиск...

Эта история не так давно произошла в нашей городской больнице. На машине "Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как положено, бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
- Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?
На что ему бабуля невозмутимо так отвечает:
- Дак я их доела...