Не пугайте котов!
История, рассказанная приятелем.
Лето, деревня, время суток день.
Сидел человек дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала в...

Аппетитная, в соку,
На одной пирушке,
Полюбилась гусаку
Молодая хрюшка.

Долго чалился, страдал:
Как бы примоститься.
Но нечаянно мадам
Раздавила птицу.

Жил бы тише, не форся,
Отдыхал на юге...
А ведь слышал, что гусям
Свиньи не подруги.

Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет.

Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров. Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пасажир выпивает. Вну...

- Фамилия?!! - Иванов. - Ну и как ты, Иванов, служить собираешься? Родину защищать? - А я, товарищ майор, чемпион Пензы по кикбоксингу. Я-то уж защищу, будьте уверены. - Понятно. Посидите пока в коридоре.

... - Фамилия?!! - Петров. - И ты, Петров, похоже, спортсмен. Плечи, лодыжки, кулаки пудовые. - Так точно, товарищ майор, с детства пятиборьем занимался. Я ж не Максим Перепелица какой-нибудь, я к обороне готов! - Ясненько. В коридоре обожди.

... - Фамилия?!! - Кацман, извините. - Так-так-так. Что такое "браузер", знаешь? - Ну, слышал, в общем. - В НАТОвский секретный сайт залезть см...

...Не, ну я о футболе не говорю. Не та поляна, где надеяться на что-то надо. Всё уже, что могли, выиграли, почти всех обыграли и в свои ворота голов немного, вроде, забили. Нету ничего впереди для наших - одно расстройство.

А вот в остальном - я верю и надеюсь. Ведь оптимист - это кто? Кто в говно одной ногой вляпался и рад, что не обеими. Кого с работы выгнали, а он и счастлив - поспать теперь можно до полудня. Кому зуб выбили - а он уже радостно те 300 баксов, отложенных на дантиста, бежит менять на водку.

Оптимисту приятно, если девушка его послала (останется время на карты ...

Культурным надо быть, вот что. Выражаться вежливо и интеллигентно. Вот смотрите - как красивше звучит фраза "Вы никогда не торопитесь и всегда оставляете нам удовольствие ожидания!", чем "Тебя только за смертью посылать!". Или там вместо "Мадам! Я вашу дочь того... то есть .. фюить.. в смысле - люблю" сказать "Уважаемая Татьяна Леонидовна! Не соизволите ли Вы милостиво принять от меня предложение руки и сердца Вашей дочери?".

Вести себя в обществе прилично. Не сидеть в присутствии дам (кроме автобуса) и вообще везде пропускать их вперёд, особенно на минном поле. Напитки по возможности...

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во в...

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чём говорить с Гремучей Рекой.
- Белая акация расцвела, — решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите?—ахнула Гремучая Река, — Белая Акация расцвела? Ей же ещё нет шестнадцати вёсен.
- Весенний дождь её питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая-Река, — Весенний Дождь — великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин.—возразил Великий Змей.
- В...

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили?
Прекрасно!
А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Крас...