- Де у жінок розташований апендикс?
- Як ввійдеш - наліво.

Прийшов знайомий мужик до жінки стелити лінолеум. Постелив, закурити захотілося п сля роботи. Мужик ляска долонями по кишенях брюк - нема пачки.У нагрудній кишені поглянув - теж нема . Тут він бачить - на лінолеум здуття.
-"От чорт! Сигарети лінолеумом покрив".
А віддирати-то не хочеться. Узяв тоді мужик молоток і давай лyпасити по здуттю тому,поки не вирівнялося. Лише закінчив, як входить хазяйка, кидає йому пачку сигарет:
- Я тут ваш сигарети знайшла. Лише ось свого хом'яка не можу ніяк знайти.
Загубився десь...

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбестанні, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдеш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєш - вимре все село...

Один комп’ютерник розказує іншому:
- Уявляєш, вчора повертаюся з роботи трохи раніше звичного, а у дружини в ліжку - незнайомий мужик. І очі у обох хитрі-хитрі… Я відразу недобре запідозрив, кинувся до компа, намагаюся вийти в Інтернет - а вони, гади, пароль змінили…

Якщо добре випив, то зранку погано. Якщо зранку добре, то випив погано.

В Росії дві біди - дурні і дороги. А в Україні три - дурні, дороги та Росія.

Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишніх таборах. По дорозі від Бабиного
Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає.
Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю:
- Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався.
Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками:
- Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка.

Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру…
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!

Помирає старий Бандерівець та й кличе до себе сина:
- Сину… сину, я вже старий, вмираю, заклич ми секретаря Компартії району…
- Тату, ви шо здуріли, шо люди подумають?
- Роби що кажу, хай він прийде і прийме мене в члени Компартії…
- Шо?! Як я межи людьми буду ходити?
- Ой сину, сину, як вмру то хоч буду знати, що одним комуністом менше стало!

В кафе посетитель спрашивает у проходящего официанта:
-Официант, мне можно кофе?
-Официант:
-А я @бу, можно тебе кофе, или нельзя.