Заходит наркоман в магазин, подходит к продавцу:
- Отрежте мне, пожалуйста, полкилло молока.
Продавец внедоумении, думает, :"Ну сейчас я его позадрачиваю"
- Вам, может ломтиками, соломкой или колечками нарезать...?
- Да мне пох...й я на велосипеде.

Їдуть в Китай лисиця, заєць і хом'як. На кордоні їм кажуть що потрібно змінити ім'я щоб закінчувалось на уй.
Лисиця каже перша буква мого імя "л" то я буду Луй.
Заєць каже - я буду Зуй.
А хом'як каже:
- Е-е, хлопці, то я з вами не їду.

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

Сара жалуется Абраму:
- Абрам представляешь, я сегодня дала маху!
- Сара! Кто этот Мах??!! Я его знаю??!! Где он, скажи!! Я пойду — набью ему морду!!!
- Да нет, ты не понял! Я села в такси, проехала два квартала, а когда платила, то дала 100 рублей и вышла, а сдачу взять забыла — вот и получается, что я дала маху!
Абрам, разочарованно вздыхая:
- Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Мать обращается к врачу:
- Совсем не знаю, что делать с этим Вовочкой: целый день только и сидит за своим компьютером — в игры, стрелялки играет! Не знаю, как его отвадить от этого!
- А, ну тут случай очень простой.
- Простой?! И чем же его теперь лечить?!
- Чем-чем? Сигаретами, выпивкой, девочками...

Доктор
- Ты какого родился?
Пациент:
- Какого числа или хрена?

Пациент:
- Доктор у меня в заднице газета застрягла...
Доктор:
- Что, правда?
Пациент:
- Нет, "Факты".

На заседании кабмина Азаров говорит:
- Господа депутаты и министры, прошу пройти умных - направо, красивых - налево.
И все разошлись в разные стороны. Только Хорошковский и Герман все метались и метались - ну не получалось у них решить - куда становится!

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...