Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает.
Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит:
- Новенький?
- Да...
- Еще не давала?
- Нет...
Она крутит кукиш:
- На! )))
Приколи Milady
В Италии мужчине разрешено поцеловать
незнакомую девушку в щёку, если у нее
плохое настроение...
Целуй меня полностью, жаркий
итальянец:D
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!))))
Дорогая, почему наша кошка лысая? - Дорогой, но ведь ты сам меня вчера просил побрить киску .)
Вчера видел свою бывшую.Пьяную и радостную! Уже год как расстались,а эта стерва до сих пор празднует!!! )))
На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить "Много ваших полегло ".)))
Банковские будни)))))))))
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
***
олько что, у коллеги.
Клиент: “Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?“
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику
***
Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.
Нищенка подходит к гламурной даме и просит милостыню .Дама внимательно рассматривает нищенку и спрашивает:
Д: Я тебе дам $ 50, но где гарантия, что ты вместо еды не побежишь покупать себе новое платье или косметику, или вино....
Н: Что вы, мадам,я вообще не пью, и одежда мне уже не так нужна, было бы что поесть.
Д: ты когда последний раз покупала платье?
Н: лет пять назад...
Д: ты когда последний раз ходила к парикмахеру?
Н: Никогда, мадам
Д: А когда ты последний раз была в ресторане?
Н: Никогда, мадам
Д: Тогда пойдешь сегодня вечером со мной и моим мужем
Н: Мадам, но...что скажет ваш муж...
Д: И я думаю, что он скажет, когда я покажу ему на что становится похожа женщина, которая не тратит деньги на одежду, косметику и парикмахера, не ходит в рестораны и не пьет вино.)
