Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг
видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке
у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я
посмотрела – нормальный волк, не
линяет, две шапки выйдет!

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец: - Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

Девушка в автобусе держит на коленях
котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с
намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего
котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к
ветеринару на кастрацию...

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Пью медицинский спирт, закусываю
докторской колбасой, а здоровье
почему-то все хуже и хуже...