В постели я - звезда!
Руки ноги раскину и сплю, а если ещё пальцы растопырю - вващще снежинка...

- Ну как ты? Проблемы есть?

- У меня?! Да полная ж**а

!- М-да... а кроме проблем с фигурой?

Мам, сегодня выходные.
Можно меня друзья принесут позже. чем обычно?

Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!

Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.

В автобусе:
– Ваш билет?
– Нету, а ваш?
– Я контролер, вообще-то!
– А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?

- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два
раза больше, и пенсия по инвалидности..

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Грачевский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

Ідуть два наркомана, один другому:
- Вася, посміхайся "БОБІК" їде!
Пройшло півгодини.
- Вася, досить посміхатись ми вже в "БОБІКу"!

Обошел все кладбище читая надписи на венках:"от жены","от тещи","от друзей","от соседей".А ОТ ВОДКИ НИ КТО НЕ УМЕР!!!!!!