Наш Федя - владелец прекрасного автомобиля – Жигулей 6-й модели выпуска начала 80-х годов. Федя любит свою машину, ухаживает за ней, и она его никогда ещё не подводила. До определённой поры у Феди не возникало почти никаких проблем при прохождении ежегодного техосмотра. Но вот в один прекрасный год ужесточились требования по ремням безопасности на задних сиденьях. Кстати, надо сказать, что на Фединой машине их никогда не было – новая, с завода, была без ремней.
Приехал Федя на техосмотр, а гаишник его спрашивает:
- Почему без ремней?
- Так она без ремней была выпущена! – отвечает Федя.
...

Решил как-то один человек, что у него слишком тяжелая судьба. И обратился он к Богу с такой просьбой: "Господи, мой крест слишком тяжел, и я не могу его нести. У всех людей, которых я знаю, кресты гораздо легче. Не мог бы ты заменить мой крест на более легкий?" И сказал Бог: "Хорошо, я приглашаю тебя в мое хранилище крестов - выбери себе тот, который тебе самому понравится". Пришел человек в хранилище и стал подбирать себе крест: он примерял на себя все кресты, и все ему казались слишком тяжелыми. Перебрав все кресты, он заметил у самого выхода крест, который показался ему легче других, и с...

Жизнь каждого человека зависит от его мировоззрения. Точнее, от воображения.
Еду я, скажем в переполненном автобусе. Давка, духотища. А мимо «крутые» на иномарках скользят. В комфорте и самодовольстве. Ну и что? Им до меня – как раком до Парижа. Я ведь не просто еду. Я вообразил, что везу эту толпу обездоленный людей на свою загородную виллу. И не просто так. А чтобы помочь. Морально и материально. От таких мыслей гордость за самого себя возносит меня до заоблачных высот. «Крутым» такие дали даже не снились.
Или, скажем, орёт на меня начальник. Орёт неистово, по звериному. Все сотрудник...

Жили-были муж и жена. Называли они друг друга не иначе как «ягодка».Потому что жили в любви и согласии.
Но однажды муж впервые в жизни перепил, и утром ему было очень плохо.
- Дай опохмелиться, - с трудом прошелестев пересохшими губами, попросил муж.
- Обойдёшься, - неожиданно грубо ответила жена.
- «Ягодка»,- хотел с любовью и нежностью упрекнуть её муж. Но сил хватило лишь на половину слова.
- Яга…,- проговорил он, и его голова бессильно упала на подушку…
С тех пор бессердечную женщину, которая не учитывает пожелания мужа, стали называть Ягой или Бабой Ягой.
И лишь много поз...

Ночь. На улице стоят два человека.
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает один другого.
- Да вот, любуюсь Луной.
- Чему любуетесь?
- Луной, - человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
- Какой Луной? - спрашивает он.
- Да вот же она, - удивляется человек, - прямо перед вами, желтая такая.
- Желтая? О Боже! Надо кому-нибудь рассказать!
Через полчаса вокруг человека собирается толпа.
- Учитель, расскажи нам о луне, - робко просит делегат от толпы.
- Какого лешего тут рассказывать? - горячится человек. - Поднимите головы и всё увидите сами. ...

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать ...

Кочкин родил притчу.
Вот она: « Дважды два – четыре. Не все это понимают. Но для всех это норма».
Поразмыслив, Кочкин решил отправить её в либеральный журнал «Бзик». Через месяц из журнала пришёл ответ: «Напечатать не можем, поскольку четыре для нашего времени слишком мало. Хотя общее направление – умножить, во что бы то ни стало верно. Поработайте над притчей ещё!»
Подумав глубже, Кочкин отослал притчу в леворадикальную газету «Везде». Через месяц из газеты пришёл ответ: «Напечатать не можем, поскольку дважды два для нашего времени слишком много. Да и роль суммы не совсем чётко пропи...

Бостон, штат Массачусетс, США.

Мы давно хотели завести себе сибирского кота. Наконец нам с оказией передали из России котенка сибирской кошки. Котёнок очень симпатичный, с большими ушками, но очень много ест. За неделю он слопал весь месячный запас Вискаса. Показали его ветеринару. Он считает, что котёнка в голодной России просто плохо кормили и у него выработался рефлекс есть про запас. Жаль, что Мурзик (так было написано его имя) совершенно не понимает по-английски. Не смотря на все воспитательные беседы, он упорно гадит в углу, и много ест. Ограничивать его в корме не получается — одн...

Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Диму Билана не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хо...

Ах, эти чарующие, эти волшебные звуки! Они преследуют нас всюду — на рынках и в бутиках, в музеях и на стадионах, в ресторанах и рюмочных, в лимузинах и в метро... Да что там говорить, если как-то в парной общественной бани, под аккомпанемент веников, я услышал «Турецкий марш» Моцарта! Кто принёс в парную мобильный телефон, я не знал, хотя догадывался, что это бывший военный, ныне владеющий модным бутиком на Измайловском рынке.

Как я догадался? Ну то, что марш в мобильном может быть только у военного, это понятно, а «Турецкий»... В бутиках на Измайловском рынке трудно найти нетурецкую ве...