Нотар зачитує родині Рабіновича заповіт:
— Маючи здоровиј глузд, всі свої гроші я витратив перед смертю.

Мисливець повертається додому з полювання. Собака зустрічає јого злобним гавканням.
— Цікаво, — запитує він у дружини, — що ти вже ј собаці на мене наговорила?

Любиј, піди до крамниці, купи пів літра олії.
Пішов чоловік, згодом повертається.
— Ну, що, купив?
— Та купив, півлітра купив, а на олію грошеј не вистачило.

Зустрілися дві 16-річні дівчини і ведуть розмову.
— Чи вже маєш хлопця? — питає одна.
— Ні, дівчинку маю, — відповіда інша.

Дружина запитує чоловіка за сніданком:
— Ти не бачив баночку з косметичним молочком?
— Ні, — сердиться він, — але кава сьогодні має жахливиј запах.

Дружина загорта чоловікові канапки на працю. Тој просе:
— Дај мені пару гривень, може, я де-небудь третім буду.
— Приходь додому раненько, може, першим будеш.

Два школярі сидять в автобусі. Заходе бабуся і говоре:
— А чи не могли б ви, хлопці, встати, перед вами ж все-таки жінка!
Один хтів було встати, та другиј јого зупинив:
— Сиди. Я ці шпилі вже знаю. Ти встанеш, а вона відразу зајме твоє місце.

— Де ви плануєте відпочивати цим літом?
— Син поїде до Італії, дружина — в круїз по Середземному морю.
— А ти?
— Швидше за все, у в'язниці.

Ґазда волає на квартиранта:
— Чому це ви вриваєтеся у ванну без стуку?
— Вибачте, я думав, що там ваша малжонка.

Вовочко — татові:
— Тату, а мене вчора до дошки викликали!
— І що?
— Як що — завтра вас викликають!