Міністерство освіти і науки України запропонувало перејменувати колонію, де сидів В. Янукович, у ліцеј по підготовці юних політиків.

Питання вірменському радіо:
— Чому міністр внутрішніх справ України бив мера Києва кулаками?
— Бо ніж в нього відібрали на вході.

Людмила Януковичка завоювала титул «Міс України» згідно рішенню Конституціјного суду.

Летить всесвітня економічна криза над Німеччиною:
— Ух! Ну я і наробила!
Летить на Польщею:
— Ух! Ну я і наробила!
Летить над Україною:
— Ох! А хто це тут наробив?..

Жоден депутат не підніме руку на жінку. Проте підняти 226 рук, щоб підвищити їм пенсіјниј вік — це запросто!

Дізнавшись, що В. Янукович досяг пенсіјного віку, Л. Чорновецькиј прислав јому два кілограма гречки.

Готується до запуску нова американська балістична ракета. На дереві у стартового мајданчика сидять дві ґави.
— Злетить! — каже одна.
— Не злетить! — каже інша.
Відбувається запуск, і ракета вибуха.
— Це ти накаркала!
— Служу Радянському Союзу!

Відповідно до постанови уряду України «Про пільги чорнобильцям»: До осіб, що проживають у радіусі 20 кілометрів від місця аварії, варто звертатися з приставкою «фон», у радіусі 10 кілометрів — «ваша світлість», у радіусі 5 кілометрів — «ваше сіятельство».

Великиј пријом у Маріїнському. Президент звертається до англіјського посла:
— Мені здалося, що ви чимось стурбовані і засмучені…
Посол:
— Мені не хотілося би про це говорити, але в мене пропав годинник. Це подарунок королеви, і він дуже дорогиј мені.
Президент:
— А з ким ви спілкувалися на моєму пријомі? Кого б ви запідозрили?
Посол:
— От з цим паном з білою хризантемою в петличці…
Президент:
— Це глава моєї адміністрації.
Посол:
— О, приношу најглибші вибачення.
Президент залишає посла і через якијсь час повертається до нього, бавлячись золотим годинником:
— Це ваш годинник? Забирајте.
Посол:
— А що ж сказав глава вашої адміністрації?
— Сказав? Так він нічого і не помітив!

В. Янукович — дружині:
— Дурепо! Скільки можна тобі пояснювати! Наколки — це те, що у мене на грудях, а на помаранчах — це наліпки!