- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

- Девушка, вы такая красивая - дайте мне пожалуйста в супружеский долг!

В магазине:
- Дайте мне крысиной приправы.
- Может, крысиной отравы?
- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишко
расточительно.

Пара просыпается. Мужик собирается за пивом. Девушка:
- Дорогой, купи мне "Рафаэлло"!
- Сколько? Столько, сколько раз любил меня этой ночью!
В магазине.
- Дайте мне пару пива и три "Рафаэлло"!
- Это все?
- ..... еще, пожалуй, "Чупа-Чупс" и пару "Сникерсов"!

В аптеке:
- Дайте мне одну душегубку!
- Что, что?!
- Презерватив!

Аэропорт. Светало. Командировачный, после тяжелого перелета, заходит в
магазин, видит заспанную продавщицу, и говорит:
- Девушка, дайте мне сигереты
- А, я не девушка!
- Но уж в этом я не виноват.

Мужик прибегает в аптеку и обращается к продавщице:
- Дайте мне вьетнамский презерватив!
- У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские...
- Да нет, мне надо вьетнамский!
- А чем вам, например, американский не нравится?
- Ну не нравится. Ну не МОГУ я без вьетнамского...
- Да чем он такой особенный, этот вьетнамский?
- А он из бамбука.