Если существует чистая прибыль, то должна существовать и нечистая, и адская, и откровенно сатанинская.

- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

- Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе....
****
Встречает Пятачок ослика Иа:
-Иа, ты чего такой грустный?
-Да вот, яйца свои потерял. Ты не видел, Пятачок?
-Нет, не видел. Но сова сегодня в новых клипсах летала.
****
"я не принц, но ПРИНЦипиальный" )))
****
- А когда вы поняли, что вы Бог?
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.
****
...ЛУЧШЕ БЫТЬ ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ, РУГАЮЩИМСЯ МАТОМ, ЧЕМ ТИХОЙ, ВОСПИТАННОЙ........ТВАРЬЮ...
****
..ПОСЛЕ ИЗУЧЕНИЯ КАМАСУТРЫ ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО НАИБОЛЬШЕЕ ПРЕДПОЧТЕНИЕ ЖЕНЩИНЫ ОТДАЮТ ПОЗЕ ....... "Давай завтра".
****
..-папа,папа ты моряк???Да!Ну,тогда расскажи про свою ..коробляДскую жизнь!
****
Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
****
Учительница классу В Челябенске:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
****
- Мам, пап я хочу жить один.
- Мы рады за тебя сынок.
- Ваши вещи я уже собрал...
*****
Поцелуй - это короткое замыкание, после которого сгорают все предохранители
****
В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха. Винни-Пух:
Это неправильные пчёлы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
Ой, мамочка!
Переводчик:
Твою мать!..

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...
****
Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!
****
Сначала они дают нам жизнь, а потом не дают нам жить.
Сначала они возносят нас в рай, а потм устраивают нам ад.
Сначала они благодарно принимают цветы, а потом забирают всю зарплату
****
Бикини - одежда, которая оставляет открытой 90% женского тела. Удивительно то, что мужчины настолько порядочные, что проявляют особое внимание исключительно тем, закрытым частям.
**Давайте будем людьми культурными...
Вместо того, чтобы говорить: "Да пошел ты на х***" будем говорить: "Я отсылаю вас к первоисточнику"
****
Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hardnsoftной специальности: «А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!»

Паренёк тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то"
Паренёк: "Блин, пипец мне"
Папа: "Вот это мужииик"
Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно"

Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой

У меня характер терпеливый, долго коплю в себе.
- эт типа накопительная система скидок?
- ага, сначала система скидок, а потом раздача ох***ных бонусов!

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

(прим. ссылка не спам... можно смело открывать..)