- Мухаммед, там на Земле ещё в нас верят?
- Да как тебе сказать, Иешуа... то же самое я спросил у Будды, так он послал меня к египетскому Харону.

На прошлой неделе торопился на работу и для скорости поехал на метро, где торопясь на поезд сбил с ног девушку, на что она в ответ мне показала ладошкой "Fuck you", задумался - "половых отношений" у меня с ней не было, символ из поднятого среднего пальца означает мужской член, т.е. она хочет ебать меня - значит у неё есть член - значит она трансвестит. Фу бля! В метро полно трансвеститов! На всякий случай в метро больше не спускаюсь!!!

В Бар вошли неразлучные Макаров и Стечкин, оба изрядно на взводе.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Гоша куценко.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

На приёме у колдуньи.
- Помогите вернуть мужа в семью!
- Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к - мужчине.

Час за часом… сил расстаться нет!
Окна сайта мельтешат как соты!
Боже, отруби мне интернет,
У меня полным-полно работы…

Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

Вот и в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день.