- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит?
Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.

Полночь кладбище, возле церкви поднимается скелет и идёт, смотрит второй
скелет поднимается:
- Эй друг ты из какого века?
- 17.
- А я из 19.
Идут дальше вместе, смотрят навстречу ещё один скелет идёт.
- Эй друг из какого ты века???
- Да идите вы лесом я с третей смены иду

Вчера узнал интересную весть, оказывается в трудовой у Гаишников
пишут специальность....
( Мастер машинного доения.)

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо
заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку
останавливают.

Разговаривают два еврея:
- Абграша а ти в курсе какая свинина гошерная?
- Таки да...
- Ну и какая???....
- Свинья убитая равимом, В суботу, да ещё и об угол Cинагоги..

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

Фютчер-прогноз: 2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.
И краткий самоучитель как обойти закон.

Стоят сотрудники возле приёмной начальника ждут планёрку и Тут вылитает
встопоршеный сослуживец из кабинета Диалог:
- Что орал??? (участливо. )
- НЕТ блин анал!!!!! ( зло.)

Горящая изба и конь на скаку — это фигня! Ты попробуй мужика отловить
после зарплаты!
PS: (Говорили настоящие женщины!!!)