- Больной, противовирусный препарат будет вводиться вам внутримышечно.
- Доктор, а руку с мышки обязательно снимать? А Касперского отключать?

- Выбирай - или я, или Интернет.
- Ну конечно я тебя, выбираю, дорогая. А какая у тебя ширина канала?

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется что-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и ... пироженку!

У неё такой тонкий ум, что при ходьбе серёжки позвякивают друг о друга.

На уроке в бразильской начальной школе.
-Учительница: «Сколько больших
пальцев у человека? Ответит Мигельчик.
-Два.
-Неправильно, четыре – два на руках
и два на ногах!
-А сколько указательных пальцев?
Ответит Хуанчик.
- Три.
- Почему три, Хуанчик? Их только два –
на руках!
- А мой папа говорит, что у настоящего
мачо должно быть три указательных
пальца!

"ЙОБО...твою мать" - взревел главный тренер сборной Нигерии