Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику:
- Трогай!
- Ого! - изумился извозчик, потрогав...

Мюллер:
- Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Голубого - не задумываясь ответил Штирлиц.
- Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка!
- Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.

Штирлиц шел с женой по лесу. Раздался выстрел. Жена упала, обливаясь кровью.
"Стреляют", - сообразил Штирлиц.

Штирлиц шел по берегу реки и увидел сидящего с удочкой человека.
- Как клюет? - спросил Штирлиц.
- Хорошо, - ответил человек.
"Рыболов", - догадался Штирлиц.

Мюллер вызывает Штирлица.
- Вот я и раскусил Вас, Штирлиц. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на заднице русской радистки. Интересно. Как Вы это сможете объяснить?
- Как Вам не стыдно, Мюллер. Я ведь не спрашиваю Вас, как Вы обнаружили эти отпечатки?

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц. - Как быть с трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы читаете мои мысли.

Штирлиц шел по коридору и увидел дверь в кабинет Мюллира. Он толкнул её - дверь не открылась, толкнул сильнее - никакого результата( Тогда он с разбега плечём ударил в дверь - дверь не открылась.
"Да, наверное заперто,"-подумал он, потирая ушибленное плечо.

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с
хрюканьем промчался мимо.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. Лыжники, -
подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающемму газету Мюллеру.

Гитлер ехал на своей машине со скоростью 120 км. в час. Штирлиц бежал за машиной и делал вид , что прогуливается.

Мимо прошли бородатые арабы с пулеметами и ножами... Пилоты, подумал Штирлиц

Вечер. Звонок по телефону. Штирлиц подходит берет трубку и слышит томный голос радистки Кэт:
-Вам наверное не спится!
Штирлиц:
-Отчего же! спится я могу и один!
ответил Штирлиц налевая очередной стакан!

Штирлиц вышел из бара. Сзади по голове его сильно ударили. Штирлиц оглянулся. Это был асфальт.

Решил Геббельс узнать кто из высшего военного начальства 3 рейха Русский шпион. Натянул нитку в коридоре, а сам за дверью в кабинете спрятался. Идут достопочтенные Немцы падают и тихонько по немецки матерятся. Идет Штирлиц упал 3х этажный мат притом Русский, за ним Мюллер тоже упал матерится ...тоже по Русски. Геббельс из кабинета выходит и говарит :" Тише товарищи, тише"

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.

Штирлиц сидел за столом. В окно дуло. Штирли закрыл окно и дуло исчезло.

Штирлицу из центра пришла шифровка-он стал отцом.Штирлиц пустил скупую мужскую слезу-он вот как два года не был родине.

Штирлиц бежал по улице скачками и свернул за угол ,качки пробежали мимо

Штирлиц пришёл домой и стал топить печку к утру печка утонула

Штирлиц сел в раскорячку раскорячка завелась и поехала

Штирлиц выстрелил в упор упал навзнич навзнич вскочил и побежал наружу, ружа оказался польским агентом

Штирлиц открыл дверь. Свет включился. Штирлиц закрыл дверь. Свет выключился. Штирлиц открыл дверь. Свет включился. Штирлиц закрыл дверь. Свет выключился. "Холодильник"- подумал Штирлиц.

По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение было сквозное.

Штирлицу в голову попала пуля.
Разрывная -подумал он пораскинув мозгами.

Штирлиц шел по лесу, наткнулся на сук, у них и переночевал.

Штирлиц напоил кошку бензином, кощка пробежала 4 метра и упала.....
Наверно бензин кончился подумал Штирлиц

Мюллер заходит к себе в кабинет и видет, что у сайфа сидит Штирлиц!
Мюллер:
-Что вы здесь делаете, Штирлиц?
_Трамвая жду!
-А-а-а! Ну ладно.
Мюллер вышел из кабинета и пошел дальше. Неожиданно его посетила мысль:"Какой к черт может быть трамвай в моём кабинете?!"
Мюллер вернулся в кабинет, но Штирлица уже не было(
"Да, наверное уже уехал,"- подумал Мюллер)

Бабушка рассказывает сказку внучке.
- Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как?
- Ого-го-го-го-го, бля!

Гномик пришел в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
Продавец:
- Вам завернуть или как?
- Нет, спасибо, я так докачу.

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик Филлипок:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
- Вот как подрастешь, тогда и распишемся.
PS:А потом максимка..... Теперь гадаем кот следующий???Ведь она детский садик открыла!!!!

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mр3.

"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас на работе отключается интернет.

Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?"