Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
- У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
- Разве это богатый еврей?! Это жмот, а не богатый еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает.

В Кишиневе погром. Из тёплой постели вытаскивают старика Рабиновича.
- Вставай, жид пархатый! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы сейчас...
- За что?!
- Ты ещё спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!
- Ей-Богу, это не мы! Это - одесские евреи!

Оказывается, все русские матерные слова придумали вовсе не русские! Их
придумали одесские евреи-грузчики. Постоянно слыша английскую и немецкую
речь во время погрузочных работ, они начали употреблять некоторые слова,
в определенном контексте и это было так удачно определено, что очень
быстро распространилось по всей территории Российской державы!
Немецкое ЕПАР (семейная пара) произносили – ЁБАРЬ; ЁП-ЁБ; Английское
ПЭСТЭ (вставлять), переработали в слово - ПИЗДА.
Китайское ХУ (тигр) превратилось в – ХУЙ; и т. д.

Внимание! Говорит Москва!
Увага! Говорэ Кыив!
Ахтунг! Хир шприхт Берлин!
Ша! Одесса имеет сказать пару слов!
PS:А остальные только работают!!!

Приезжий одесситу:
- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой
волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит
бритоголовый крепыш: - Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: -
Сфотографироваться?

Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса.
Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?

Приехал малдованин в Одессу бродит по городу и спрашиает прохожего - Где
тут туалет. Тот по-одесски подробно объясняет. Видишь над дверью букву
"М" - вот туда и иди. Где буква "Ж" - туда не ходи.
Вернулся он к себе. Его и спрашивают - Как там в Одессе? Говорит - Там
евреи совсем распоясались. Даже уборные разделили. Отдельные "для
малдован" и отдельные "для жидов"!

Старый одесский еврей гуляет по Дерибасовской. Вдруг его сильно
толкают в спину. Он оборачивается и видит нагло ухмыляющегося
громилу.
- Вы что это, шутите, что ли?
- Нет, не шучу, - отвечает громила.
- Ну то-то же! Я шуточек не люблю!

Одеса. Моню Клизмана провожают учиться в московский вуз. Он не хочет:
- Мама, почему я не могу учиться в каком нибудь нормальном одеском вузе?
- Моня, заткнись однако, пока в Кремле всем заправляют наши, грех не
воспользоваться.