- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? - Hет, нам повысили кваpтплату...

Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по бл**ям - и до сих пор нет его!
- А что мы бл**и?
- А что, спросить нельзя?

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

По Дерибасовской в Одессе идет мамаша с двумя детишками. Их встречает знакомая:
- Ой, здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие у вас милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу уже шесть, а юристу через пару дней четыре будет.

Только в Одессе могут, на вопрос, скажите где здесь туалет? ответить вопросом, а вам таки зачем?

На пляже семейная парочка
Сара : Абраша,давай купим мне новый купальник!
Абрам: Сарочка,ну что ты? купальник твоей Пробабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?

Тайная вечеря в кафешке
Официант : Вам общий счет?
Иуда : Нееее , каждый платит за себя.

Абрам :Изя,правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
Изя: чистая правда.
Абрам: но ведь ты же ему не доверял.
Изя: я и сейчас не доверяю,но теперь, украденные у меня
деньги он будет приносить обратно,к моей дочери.

- Изя,Дай штуку взаймы.
-- Только после возвращения из Парижа.
-- Ты едешь во Францию?
-- И не думал.

Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...