- У тебя, вообще, совесть есть?
- Есть. Но в запое…

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

Простейший способ затроллить девочек из Однокласников, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."

По утрам настоящие сантехники впитывают влагу лучше любых подгузников и тампаксов.

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.

Сидит не остановке студентка и плачет и тут подходит Абрамович садиться рядом и говорит:
- Как Я вас понимаю.
- Нет вы не понимаете у меня денег даже на троллейбус нет!
- Нет понимаю! Я вчера взял ипотеку,теперь я вас прекрасно понимаю..

Хозяин вывел на прогулку спаниеля. Тот отбежал в сторонку и присел, пытаясь покакать. Но что-то у него это плохо получается. Глаза у спаниеля становятся ещё грустнее и печальнее.
Хозяин глядит на это дело и говорит:
- Ну что, тварь ты длинноухая! Хреново выходят сп**женные котлеты?!..

Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок.