В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

- Дорогая, а почему мы сегодня проходим мимо магазина?!
- Милый, если мы зайдём в магазин, то ты купишь водку или пиво, напьёшься, от тебя утром будет перегар, а у тебя завтра медкомиссия, тебя не пропустит нарколог, уволят с работы, а если уволят с работы, ты не подаришь мне шубу на новый год!

- Мужчины млекопитающие или членистоногие?
- Членистоногие!
- А почему ты так считаешь?
- Потому что они как тараканы стремятся залезть в любую щель.

Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.

- А ты как жену ласково называешь?
- Ну, зайкой, рыбкой, птичкой...
- И что она?
- Что-что? Уши развести, глазки выпучит, клювом щелкает... А ты?
- Я - ласточкой.
- Что, такая резвая и шустрая?
- Нет, залетает постоянно...
- А твоя тебя как называет?
- Котиком.
- Ужас! Не боишься, что кастрирует?

Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.

Вчера студент Сидоров понял что курсовую он не сделает. Достал из
заначки все деньги решил шикануть перед отчислением купил водки,закусь и
снял проститутку пришли к нему комнату, проститутка сказала, что за
тысячу рублей сделает всё, что он только пожелает!!!
И тут родилась гениальная идея.
Он попросил её написать курсовую.
Как ни странно на следующий день он получил зачёт и поощьрение....

Парень говорит приятелю:
- Я сегодня с педерастом познакомился.
- Реально?
- Ректально.

Брачными намерениями вымощена дорога в ад...