Іде Червона Шапочка по лісу, бачить - під кущем сидить Вовк.
- Дядечку Вовк, а чому у вас такі великі вуха?
- Щоб краще тебе чути, дівчинка.
- Дядечку Вовк, а чому у вас такий великий ніс?
- Щоб краще нюхати м'ясо, дівчинка, і взагалі, не задавай дурні питання!
- Дядечку Вовк, а чому у вас такі великі очі?
- Дівчинка, я тобі сказав, відв'яжися - що не бачиш - я сру!

1-й день. Сьогодні летимо в Перську затоку звільняти поневолений іракський народ від гніту якогось тирана. В Ірак. Це така маленька країна (менше мого рідного штату) на півдні Африки (тому що там багато піску й пекуче). Обіцяв Мері привезти відтіля мумію першого іракського фараона й сфотографуватися на тлі знаменитих пірамід.

6-й день. Ми базуємося в маленькій країні на півдні від Іраку. Країна настільки маленька, що ми змагаємося із британськими військовими, хто зможе до плюнути до затоки через всю країну. До речі, ці британці дуже добре знають американську мову.

7-й день. Сьогодні ...

Я прокинувся дуже радісний і побіг у душ.
З посмішкою на обличчі, я вийшов на кухню з думкою, а що ж мені подарує дружина. Але вона навіть забула мене поздоровити. "Ні фіга собі" - подумав я - "ну нічого. Діти не забудуть. Але діти теж забули..... Ви представляєте, з якими почуттями я їхав на роботу.
Але коли я зайшов у свій кабінет, секретарка Юля сказала мені ніжно: "Добрий ранок, Шеф. Із Днем Народження!" І я відчув себе небагато краще й знову оглянув Юлю оцінюючим поглядом.
Десь у середині дня, Юля постукалася до мене й сказала своїм гарним голосом: "Шеф, там так тепло на вулиці, давайте підемо пообідаємо разом! Адже сьогодні ваш День Народження!"
І ми пішли. Після третього мартіні Юля сказала томно: "Шеф, поїхали до мене додому. Адже справ на роботі не має, а у вас День Народження!" І ми поїхали.
Коли ми приїхали, Юля прошептала мені на вухо: "Шеф, сідаєте отут на диван, а я сходжу й надягну на себе що-небудь більш зручне!"
І вона пішла. Через хвилин п'ять відчинилися двері й увійшли Юля з тортом, за нею йшли моя дружина, діти, батьки, теща й тесть, колеги, друзі й багато хто ще. А я сидів на дивані .... голий!
Звільню с"ку!

Створивши поля, ліси, звірів
На день шостий, Господь утомився,
Але все-таки виліпив людей
Глянув на них і так сказав:
Адам гарний, зізнаюся,
А Єва блякла досить
Вона нафарбується сама.
Потім на хмару сівши,
Відчувши на серці біль,
Повторно до Єве придивившись
Господь придумав алкоголь!!!

Сьогодні четвер.
Це гірше чим субота, але.. краще чим вівторок.
Більше того, це набагато краще чим понеділок! Але небагато гірше чим п'ятниця....
Гріє те, що четвер все-таки краще, ніж середовище. Небагато.
Я вам більше скажу. Четвер навіть краще, ніж воскресіння!! Тому що, у воскресіння завтра понеділок, а в четвер - завтра п'ятниця.

Дорогі жінки!
Пишуть вам чоловіка. Давайте вирішимо історичну несправедливість. Відтепер ви будете нас водити в ресторани й нічні клуби, одягати, купувати нам дорогі одеколони, оплачувати рахунку в спортклубах, катати на машинах, а так само дарувати нам їх на день народження, возити нас на відпочинок в екзотичні країни, годинниками очікувати нас у машині в магазинів і перукарень, а за все це ви нас будете тільки ї…ти!

Интересные данные про Китай:
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть, ни спать и даже не ходить в туалет
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
- Если все китайцы одновременно сходят по большому в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышиной в 2 метра
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды поднимется только на 3 миллиметра

- Мамо, у мене завтра контрольна!
- Не хвилюйся, синку - зараз усе повторимо. Столиця Німеччини?
- Берлін
- Столиця Франції?
- Берлін. Мамо, давай що-небудь складніше.
- Столиця Польщі?
- Берлін
- Який ти в мене розумний, Адольф!

"Десь опівдні мужик встає з дивана із глибокого похмілля, дуже довго шукає тапочки, надягає їх і дуже повільно, ледве піднімаючи ноги, йде на кухню. Проходячи повз клітку з папугою, знімає з неї (із клітки) покривало, заходить на кухню, дістає з холодильника пиво, повільно з насолодою п'є, іде назад. Проходячи повз клітку з папугою, накидає на неї покривало, лягає на диван і засипає.

Голос із клітки:

- Афігєно день пройшов!"

Вихователь у дитсадку допомагає хлопчикові натягнути черевики..... Він попросив допомогти, і тут було над чим повозитись: черевики застрягли десь на половині, і ні туди, ні сюди... Коли вихователька, нарешті, натягнула другий черевик, піт з неї лив градом. Вона готова була ридати, коли цей малий видав: "А вони не на тій нозі!". Дійсно, правий черевик був на лівій нозі, а лівий на правій... Зняти черевики було не легше, ніж вдягнути... Вихователька ледве стримувала себе, натягаючи правий черевик тепер уже на праву ногу. І отут пацан повідомляє: "Це не мої черевики!" Вона із силою прикусила язик, щоб не наорати йому в пику "ЩО ТИ РАНІШЕ МОВЧА-ТО???!!!" И знову вона півгодини томилася, намагаючись стягти ці жахливі черевики. Коли їй це все-таки вдалося, він сказав: "Це черевики мого брата. Мама змусила мене носити їх." Вихователька вже не знала, сміятися їй або плакати. Зібравши останні сили й терпіння, вона все-таки натягнула черевики знову й запитала: "А де твої рукавички?" На що хлопчик відповів: "Я запхав їх у носки черевиків..."