Круто прятаться под одеялом когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и думает: "Ну нет, у него защита, пошел я от сюда!")))

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание:
Вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики.
Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два
дня к судье.
Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая
окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую
и говорил:
- Вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму...

Не знаете, как быстро остудить чай?
Есть одно верное средство - просто включите компьютер.

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО **я Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБ***Й СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? и мы без тебя подумаем

Сижу дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол снизу. Все аж трясется. Терплю минут десять, спускаюсь, звоню соседу снизу.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил! =)

Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов. Тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми. Ходит, выбирaет, нюхaет. И тут с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня - стоять будет неделю

На таможне. - У вас проблемы с фотографией в паспорте. - Какие проблемы? Вон я, третий слева.