Курение со временем может уменьшить длину мужского достоинства на 1 см...
Кровеносные сосуды в пенисе сжимаются, из-за этого снижается кровоток. Пенис становится менее упругим и не может распрямиться во всю свою длину. Исследования показали, что со временем курение может уменьшить общую длину почти на 1 см.
По словам исследователей, курение вреднее воздействует на пенис, чем на сердце.
На черноморской водной глади
Проплыли две большие …Тети,
А вслед за ними в стиле «брас»
Проплыл какой-то …Мастер Спорта
Даже если спирт замерзнет,
Всеравно ЕГО не брошу,
Буду грыЗть его зубами -
Потому что Он ХОРОШИЙ!
Себя от холода страхуя
В кабак зашли четыре …Деда.
У одного из под тулупа
Торчала конская …Уздечка
Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе…
Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику пипиську травка шекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел!!!
Ты меня на рассвете разбудиш...
В Луизиане запрещено урчать животом в общественных местах.
В штате Теннесси женщинам запрещено звонить мужчинам с целью назначить им свидание. (Вот и придумывайте, как бы тонко намекнуть)))
В Неваде вам все еще разрешено законом собственноручно повесить любого, кто убьет вашу собаку на вашей частной территории.
В Мичигане местным фермерам запрещено спать (читай "заниматься сексом") со своими свиньями, коровами, лошадьми, овцами, козами и курицами. (Интересна техника последнего)))
Вирджиния по праву может считаться самым пуританским штатом. Здесь даже запрещено щекотать женщин
...
Сижу в маршрутке, подсаживается парень,знакомится,говорит что влюбился с первого взгляда,приглашает на свидание,я отказываю,просит телефон,не даю. Тогда он протягивает мне свой Айфон 4G и говорит "я сам тебе позвоню".Вот так просто.
ПРОДАЛА БАРЫГЕ ЗНАКОМОМУ ЗА ПОЛ ЦЕНЫ, ОТДАЛА ДОЛГИ, КРОСЫ КУПИЛА, БУХАЕМ С ДРУЗЬЯМИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ, ВСЁ СУПЕР, ЛОХ НАИВНЫЙ=)
Я уже писала по поводу негатива... но поскольку ничего не изменилось, пишу ещё..
Пипец, люди, зачем вы пишете "баян", "отстой" итп...?? Я понимаю, встречаются такие приколы, которые постят через страницу, тогда да, но если вы видели прикол где-то в рунете, то это не значит, что его видели ВСЕ!!!=( кто-то не видел, решил поделится, а тут появляется ТАКОЙ..и портит всё настроение..зачем??? у вас что, комплексы какие-то?? может вы так компенсируете свою заниженую самооценку?..незнаю... просто не понимаю...
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж ...
Сынок-второкласник любит он, почему-то, колбасу конскую. Она так и называется. Как заходим в супермаркет, всегда ее в тележку сует и ест дома с удовольствием... Однажды в воскресенье утром завтракаем. «Конская» аккуратно нарезана. Он берет кусочек и под всем знакомый мотив из мультика поет: «Колбасаааа — это бывшие лошааадкииииии...»
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
— Представляешь, уже олени полетели...
— Наловил?
— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.
— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А ...
Из подслушанного.
— Вот все критикуют «Дом-2». А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.
— Выходит, те, кто смотрит «Дом-2», и те, кто совершает убийства, — одни и те же люди!?
Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди — это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: — Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: — Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: — Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: — А что быва...
