Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Мужик стоит в галерее перед картиной Пикассо и восхищается:
- Вот это Кикассо, во-от это Кикассо.
Мимо проходящий мужик услышал и молвит:
- Так это не Кикассо, а Пикассо -(первый) Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся...

Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?!
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю — мне на время ремонта другую дают... А вы че — так не делаете?!!

В армии лекция о сексуальных извращениях. Лектор:
- На первом месте по извращениям в стране артисты цирка, на втором, театра, а на третьем-армия.
С третьего ряда встает майор:
- Извините товарищ лектор, вот я с женой двадцать лет живу и никаких сексуальных извращений...
Генерал из президиума:
- Вот из-за таких как вы мы и плетемся на третьем месте!

Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
- Что случилось?
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
- Давай тебя тра#ну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы, — Давай тебя тра#ну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент, — Давай тебя тра#ну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Ну, давай.
Вставил и лежит.
- Что лежишь?
- А больше денег нету.

Перекличка в армии:
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
-... Черезтрипиздыплемянничек!
- Я!
-... ни #уя себе фамилия...
- Я!
- Да что за ё#аная рота!!!!!
- Я!

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове.
Аптекарь:- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.