Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна — плохая и одна — очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

В магазин заходит мужчина и возмущается:
- В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет.
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
- Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы. Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
- Вот, уже и патронов у нас нет.

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: «Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.».
Вовочка встает: «Я хотел уточнить: если родина за любовь просит денег, то она — проститутка, а вы — сутенер, правильно?»

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Разговор двух старушек под подъездом:
- Слышь, Михайловна, а я теперь знаю куда из подъездов лампочки деваются...
- Куда?
- Их молодежь поедает!
- Как?
- Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю. Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает, -Ну как, в рот возьмешь, или так...?

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- У меня на лбу член начинает расти, надо что-то срочно делать!
- Мой Вам совет — езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля...
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию.
Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой ещё, неопытный — езжайте лучше в Италию! Пизанская башня, пицца, романтика...
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю — мол, хирург и терапевт бред несут.
Уролог:
- Да, Вы всерьез подумайте над поездкой... А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют — вообще света белого не увидите!

Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак принуждает женщину к минету.
Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента, кричит:
- Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается мне на рот дать!
Мент подходит к чудаку и строго:
- Гражданин! Ваши документы?
Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Мент смотрит паспорт, поворачивается к тетке и говорит:
- Гражданочка, документы в порядке, прийдется взять.

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту — 'ПИВО ЛЕНА'
капитану — 'ПИВО СВЕТА'
генералу — 'ПИВО ЛЮДА'
Лейтенант думал-думал — взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк — стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и ротягивает три записки:
лейтенанту — 'П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА'
капитану — 'Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА'
генералу — 'Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА'

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори «у меня проблема», говори «у нас проблема...»
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.