После работы лежу себе на диване и занимаюсь своим любимым вечерним делом - смотрю чего-то там с кружкой чая. Вокруг меня жена тоже занимается своим любимым вечерним делом - пылесосит все, что видит, включая меня. Поскольку из вечернего туалета на мне только семейные трусы, то данное действо внушает мне некоторые опасение, и я прошу ее быть поаккуратнее, дабы чего не засосало, на что она не сильно задумываясь, отвечает - ничего страшного, как засосу, так и отсосу. Горячо с этим соглашаюсь и тут же получаю шлангом по морде лица, поняла, блин, чего сказала, а я еще и виноват остался.

Преамбула.
У меня очень ревнивая жена, может каждые полчаса названивать с одним и тем же вопросом который уже начал приводить меня в бешенство "Ты где".
И при этом ежедневно доставала меня упреками что я ей изменяю.
Я это дело довольно долго терпел, а потом подумал, какого хрена. Раз уж все равно пилит, так пусть пилит за дело и завел любовницу (кстати, девушкам на заметку, не пилите мужей, можете получить обратный результат).
Когда был у любовницы, во время извечных звонков с вопросом "Ты где" придумывал всякие разные варианты своего местонахождения.
И вот на днях занимаемся секесом и тут звонит благоверная.
На извечный вопрос Ты где, срываюсь (меня же прервали в ответственный момент) и ору в трубку " Где, где бл. . , в пи... де" и выключаю телефон.
Любовница смотрит на меня и выдает: Вот ты сейчас впервые сказал ей абсолютную правду!

— Девушка, ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт ?
— Каких тех? я одна еду!

Трое молодых людей устраиваются на работу в крутую компанию. Множество тестов и собеседований позади, осталось последнее — с генеральным. Секретарша их предупреждает: у него нет ушей, и чтоб они не заостряли на этом внимание.
И вот входит первый:
- Я ознакомился с вашими результатами, и вижу, что вы хороший специалист. Только вот скажите: есть ли что-то странное в моей внешности?
Молодой человек:
- Ну вы знаете, люди там без рук без ног живут, и без ушей можно, так что ничего страшного.
Директор:
- Нет, вы нам не подходите, до свидания.
То же самое происходит и со вторым.
Третьему тоже задают вопрос на тему внешности. Тот долго приглядывается к директору и с озаренным видом заявляет:
- Вы носите контактные линзы.
- Да, ты прав, молодец! Все, берём тебя. А как ты догадался про линзы?
- Да были бы уши — очки носили бы.

Ирландец Майк участвовал в шоу «Кто хочет стать миллионером».
До миллиона он должен был сделать ещё только шаг и у него оставалась одна подсказка «звонок другу».
— Отвечаете ли вы на последний вопрос?
— Конечно!
— Какая птица не строит гнезд: орёл, дрозд, соловей или кукушка?
Майк ответил: Не знаю, но буду использовать мой последний шанс и позвоню моему другу Джерри домой в Дублин.
Майк позвонил другу и повторил вопрос ему.
— Майк, всё просто, это кукушка!
Майк повесил трубку и сказал ведущему:
— Я принимаю ответ друга. Кукушка — мой ответ.
После долгой паузы ведущий прокричал:
— Кукушка — правильный ответ! Майк, вы выиграли миллион!
На следующий вечер Майк пригласил Джерри в местный паб, чтобы купить ему выпить.
— Скажи мне, Джерри? Откуда ты узнал, что кукушки не строят гнезд?
— Да потому что они живут в часах, чёрт подери!

В переполненную маршрутку заходят парень с девушкой.
Парень вытащил кучу мелочи за проезд и передал людям, чтобы передали водителю.
В тот же момент в маршрутке кто-то громко пернул.
Водила в голос говорит:
— «Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!»
Парень, который платил, кричит в ответ:
— «Это я так дал, за себя и за девушку»

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы сами попробуйте: зимой - в футболках, летом - в шубах.

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

В российской армии учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии автомат может развалиться во время боя.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце – от любви...
- А она от резонанса не развалится?