Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад"...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

— А ну-ка, постой, — сказал Гришкин. — Стой, не дергайся!
И он снял с моего рукава длинную белую нитку.
— Ого! — загоготал Мишкин, — Блондиночка вбабахалась. А говорил — не любишь блондинок.
— А это не он их любит, — встрял Машкин. — Это они его. Чем меньше мы блондинок любим, тем больше нравимся мы им, Хи-хи-хи!
— Минуточку, — сказал Гришкин и стал мотать нитку на палец.
Нитка кончилась на «Л».
— Лена, — сказал Мишкин. — Или Леля. Ну влип ты, старик.
— Да это не он влип, — уточнил Машкин. — Это она влипла.
— Ох, и трепачи вы! — сказал я. — Ну и трепачи. В этот момент подошел мой троллейбус.
— Пока, — сказал я и прыгнул на ступеньку.
— Эй, а нитку! — крикнул Гришкин.
— Оставь себе! — махнул рукой я.
— Везет же некоторым, — завистливо вздохнул Машкин.
— В такого крокодила и влюбилась блондинка.
— Сам ты крокодил! — обернувшись, сказал я. Впереди меня в троллейбусе стояла блондинка. «Начинается! — усмехнулся я. — Хорошо, что этой банды рядом нет».
И стал смотреть в окно.
Лицо блондинки отражалось в стекле. Она была ничего.
Миленькая.
«Интересно, как ее звать?» — подумал я.
Тут парень, стоявший еще дальше, поднял руку с билетами и крикнул: «Я взял!»
Блондинка кивнула.
Муж, — догадался я. — Или жених. Ну что она в нем такого нашла? Правда, высокий. И широкоплечий. Лицо благородное.
А нос все-таки подгулял. На боку чуть-чуть нос.
Даже здорово на боку.
Так в ухо и целит.
Собственно, трудно понять, где нос, а где ухо.
До чего женщины бывают неразборчивы!

пятница, погода шепчет что может быть лучше начала хорошего weekend-a ?

старый старый анекдот
Утро 6,00 радио 21 декабря -ТОВАРИЩИ эксперемент длившийся 80 лет закончен с добрым утром ДАМЫ И ГОСПОДА

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Пить водку - это трудная неблагодарная, изнурительная работа без
выходных и отпусков. По-хорошему тем гражданам, которые профессионально
заняты этим важным делам, которое существенно пополняет бюджет страны,
государство должно выдавать по утрам пиво за вредность.

Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле
или простую водку на кухне?
- Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют
на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только
партнеры по бизнесу.

Если начать пить водку в обед, то вечер становится предсказуемым.

хочу начать новую жизнь, найти жену, бросить пить...с чего начать?

Лето. Раннее утро. Городской автобус Икарус, почти пустой (пассажиров 8-10). Две женщины средних лет стоят и о чем-то мило беседуют, причем делают это не очень тихо, так, что содержание их беседы знают все немногочисленные пассажиры. Вдруг одна из них:

Про волосы и ноги

Разделить краткой и полной публикации
- Ой, моя остановка, мне пора...

И направляется к выходу, при этом пытаясь закончить разговор с подругой. Подруга:

- Ты чё сёдня такая лохматая?

- Да вот, с утра волосы помыла, теперь торчат во все стороны.

Та, которой нужно выходить, уже около дверей автобуса спотыкается о ногу мужчины, вальяжно рассевшегося в кресле.

- Ты чё ноги растопырил? Чуть не упала из-за тебя!!!

Мужчина:

- Да вот, с утра ноги помыл, теперь торчат во все стороны...

Ржач стоял минут 10

Источник: http://humorland.org/history/18037-pro-volosy-i-nogi.html